Fotbal 7x jinak

Zde se dozvíte vše o evropském fotbalu. Pro pobavení jsou zde vtípky. Také si můžete stáhnout fotbalová videa, hru Czech socer manager 2002FE a k tomu aktualizace.

Vtípky

Pár dobrých vtípků pro zasmání

Sedí zajíc u potoku a na uších má natahnuté prezervativy. Jde okolo liška a ptá se ho:
Zajíčku se ti stalo?
Ále bolí mě zuby - informuje zajíc
No dobře, ale proč máš na uších ty prezervativy?
To aby každý viděl, že trpím jako kokot.

 Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta
 vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů
 zbaví.
 Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale
 nesmíte
 mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak
 mi pak musíte ten
 milion vyplatit!" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a
 všichni holubi města
 letěli za žlutým holubem neznámo kam.
 Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát
 milion,
 ale stejně se Vás musím zeptat ...Nemáte náhodou ještě žlutého cikána ?!?

Ostravské šutry nebo-li kaměňály :-)
Baví se pražák s ostravákem.
Pražák: ,, Helééé Volééé, proč výíí v Týííí Vostravě mluvíýýte tak 
kráááááátce?'' 
Ostravák: ,, Bomamemaločasu, Pičo !!!'' 

Víte, jak polichotíte hezké dívce po ostravsky? 
Ty sy fajna po pysku jak cyp. 

 Víte, jak se řekne po ostravsky:,, Podívej, miláčku, padá
 hvězda.'' 
--- pičo, he ! > --- 

 Ostravák chytne zlatu rybku. Zlatá rybka mu nabídne tři přání. 
Ostravák neváhá a říká:,, Ať sú ty zkurvené ostravské doly v Praze
 !'' 
Rybka na to:,, Táák a jsou tam ... ., ještě si něco přej..'' 
Ostravák:,, Tak a ať tam v tych dolach v Praze rubajú ají o
sobotách a 
nedělách!'' 
Rybka:,, Táák, splněno. Ještě si něco přej, máš ještě poslední
 přání.''
Ostravák chvílí váhá, poškrábe se za uchem a vyhrkne:
Kurva, ja chcu byt pražak ''

Malýho Róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu
 prospěchu a chování.
 Starej Róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní
 školy.
 Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
 Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný.
Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.
Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
 Tato, tam se s nikym neserou!"


 Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM
 CIGÁNY".Vidí ho cigán, jde blíž a ptá se ho: "Co to máš na tom
 triku?" Chlápek se na něho a říká:
"To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst."
 Cikán hned vola:
 "Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet,nás je
 třicet."
 A chlápek na to:
"To je druhá věc, která mě na vás sere, když se
 chcete bít, musí vás být přesila."
Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž.
 A chlápek klidně na to:
"A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude
střílet."


 Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás
 musí vyskočit, jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou Čech, Rus,
 Američan a cikán.
 Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!"
 V tom přiskočí Američan a v klidu praví: "Pánové, žádný
 rasismus, uděláme to následovně,,každému položím otázku a kdo ji
 správně nezodpoví, tak ten z letadla,bude,muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se:
 "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?"
" Titanic" - odpoví správně Rus.
 Na Čecha:
"Kolik tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech.
 Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká:
"Vyjmenuj je!"


 Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z
 Trnavy má 95minut zpoždění!"
Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"


 Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka,
 okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"
 Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"
Bílou.
 "Takže ty si počkej na tu svojí."


 Cikán říká cikánce:
"Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se umýt."
 Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.
 Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě
 balení.
 Večer lehne do postele a ptá se manžela:
 "Starý, čuchni, co cítíš?"
  "Hovno v lese..."


 Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci?
 Cigán:
 "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"


 Ptá se mladá cikánka svý matky:
"Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???"
 Matka povídá: No to ti dá Dežo to nejcennější co má, tam co
 ty chčiješ."
Mladá cikánka na to: "Tak to je ňáká blbost, protože Dežo
 by nigdy nedal svoje Adidasky do dřezu."


 Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Ta druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."


 Dežo dostane práci u stavební firmy.
Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".
 Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
  "Šefe, aj ramy?"


 V aute jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie.


 Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty píčo!"


 Víte, co má cikán bílýho?
Cikán má bílýho poslouchat!


 Malý Rom potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a ptá se ho:
 "Hádej co dostanu k Vanocum.
"Co?"
"Tvoje kolo."

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
 Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k
 výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho
 kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího
 kwáíčka..."
 Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "No myslim,
 že ta moje krajta na barvu docela sere."

 Policajt dostane poprvé v živote baterku. Druhý den přijde do
práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji
vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a
nebylo tam!" Šéf: "No tak na to se na to musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Policajt se ptá:
"Tak jak, šéfe?"
"Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu
ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek
světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš,
kde se ta svině ukryla? V ledničce!"





Žádné komentáře